福州男海会所                    


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   任何一样东西都没有你想想中得到容易。背后我付出多少你又如何知道。我不说你不语。所有一切,压力也好,疲惫也好。只有一切打碎,吞噬口腹,以前如此,现在亦然如此。
2014年10月,想你的感受就像一把弯刀,直击心中,抽离与不抽离都会感到痛,但我却没有抽出那把弯刀,因为痛却不会在流血,也不知道等多久我才能将这伤口愈合。
以前的我一直以为在圈子的感情里面依然是有情有性的,我一直以为先有情后有性会过的比较幸福。但是经历了一些我想我如梦初醒,如果没有发生性,那感情也是不持久的,亦同风中尘沙,随风而起随风而逝。我想我们没有那一夜没有发生性关系,就注定之间多了一分隔阂少了一份亲密,无法肆无忌惮的表达,无法旁若无人的表现,到最后就演变出你口中的放不开。
敏感和纠结的结合,但其实我内心知道我衷于情感,又害怕伤害
你在中秋问我是否找到两情相悦之人,我沉默。心里想着不知该说什么。难道坦入心扉说我衷情于你,心里只有你。希望自己努力的生活工作改变现状去有能力去爱你,照顾你呵护你。但我始终说不出口,而是回答“我既没有你想像的单纯,也没有想像的放纵,或许只是生理上各取所需,”是呀,不想矫情的说出我内心的需要和真实想法,却只能欺骗自己说也许现在我并没有那么爱你想你,用此让你给我需要坚强的理由,不做一个纵欲矫情之人。或许你的问题早已包含另一种含义,只是碍于彼此面子不说穿不说透罢了。而这一切我有岂会看不穿,悟不透呢。我不想往我不愿意去接受的想法上去想,做一个没有多想法的人,但我经历着十多年来的独立,失落、彷徨、无助、选择后我就必须想的比同龄人多,内心的敏感很容易去明白他人心中深处的意思。
也许从头想来我一开始的期盼就错了,如果大家都是以玩的角度出发,或许当时面对你时我不会表现出那份犹豫和期盼。也不会陷入那种纠葛的情绪之中让自己难受,想法如果情况是另一种发展,或许我放开自己,纵欲使我全情投入,天亮之后也许彼此还多了一份亲密和自在,也许现实中圈子的交往就本该如此,先燃烧激情,在培养感情。而如今想法则会变成先忠于感情,期待激情,却逝去性情。多么复杂的感受。
从八月份来我已经开始去尝试习惯不去联系你,因为我止不住想念,也怕乱了心静,经历了家里亲人住院、工作跳槽、心里有很多说不出来的滋味,但又不想向人倾诉,与友人分离却借酒消愁,掩饰思念。原来我也是这么一个“孤独患者”,有时在想,
为什么我 爱你要如此深情,如果可以我真希望我没有爱上你,以至于我根本没有在想到你时那么心痛。
独立是什么,独立就是把自己过好,变好,在这个过程中去不去成为别人的负担,不要让家人为你担心,不要为了生活的困难而选择逃避,不要只为欲望却怨天尤人。
有时我的心太敏感,敏感到我知道彼此心里的感觉完全不同。而我确属深爱的那人,可最终我知道我要的不是这样的。我清楚明白我想要什么,所以却只能用距离掩饰我的害怕,我不想要一份将就的感情。如果只是将就。那我这些年到底为了什么。我不想骗了所人人还要骗自己。这样做我怕我有一天承受不住。
在你面前我总是欲言又止,也许我一直明白在你心里除了有些感动,我想这并不叫感情。也许早已明白。只是一生总有一个人会让自己经历成长的牵绊,如果做所有的一切都会想到一个人。那这又是一种什么样的感受。原来牵挂一个人的感受这么难受。难过于我也不知道在曾几何时已经陷入这么深。而看着自己深陷却无法抽离。越想念越下陷,以至于丢了自己。有时我都恨自己为什么在你的面前,有好多话想说却又说不出,出格的事做了不少,却在你面前表现不出格。也许你也少往前了一步。源于缘分,始于相见,却要止于想念。也许只能保持这般状态。
我问了自己无数次你能做的到吗。或许我也没有答案,但是就是不甘心放下,因为一生太难碰到一个自己如此想念的人。
我们的爱不对等,所以我知道无论在心里身体我都不会轻易接受。唯独在我不想去想的时候,把一切交给时间。时间或许让我淡漠放下,或许也会让我明白如果放不下就坚守,但现在只想用今天的文字去封存。
如果只是缘于性,不是缘于情,我想那会容易释然的多。如果不是一方深爱,而是两情相悦,那会简单的多。
我不喜欢欠人人情。更不喜欢麻烦别人。如果你在远方过的很好。我不会出现,我会在远方默默祝福和关注着,如果有一天你过的不好,我会站出来,陪你一起走过,我想这是我对你的态度。
有人说,心累就回家,不要为了工作而不顾自己,有时我也想这样做。但不是每时每刻都能做,人生每一个阶段都经历着不同。你不做,为所爱的人,有什么资格和权利说你想为他们好,工作都是做,你不做要么别人取代,要么取代别人。我不一定要锋芒毕露,但是必须要有自己所谓坚强的资本,能医不自医往往才是现实,如果可以卸下一切工作中的伪装,我又何尝不想,因为人都是寻觅着的一生,如果能遇上心中所爱,有那么一个人人愿意陪你经历风雨,我想一切都会释然,如果没有这一切支撑,至少还有工作可以告诉自己,纵使无人分忧,还能在工作中证明自己想爱,因为真想爱才不会不顾一切。
当你一无所有,又有谁陪你做到。没有谁会为你坚强,也不是谁一直希望坚强。只是对自己的感情和爱负责,只为有一天能够有能力爱人,在外面久了人其实想要的很简单,想要有个人在疲惫不堪时能够有一个拥抱。前一阵子与一个朋友睡在一张床上,他说我晚上会翻来覆去找寻什么。想用双手相拥他,其实我只是在寻找一份慰籍和安全感,也许这是我一直想找的,但不是抱着谁都能有这样的感觉,除了“他”我想才会有那种释然。
原来这么多年我根本没有外表看着强大。
有时文字写出来只是告诉自己放下。留给过去,留给时间。因为我暂时放不下,所以我会逼着自己每天少去想你,看你qq微信,其实就是一个在线的状态,却连闪动都谈不上。
原来在放不下的时候你必须做出选择,要么失去理智,泛滥情感!要么改变现状,逼着自己坚强。
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