福州男海会所                    


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    和他在一起三年,有过欢乐,也有过悲伤,不可否认,他是我见过的最阳刚的G,大我两岁,事业成功,性格开朗,有品位,有修养,极具直男气质。和他相遇是在11年5月底,在聊天室里认识,加了QQ,刚开始没怎么聊天。记得那时喜欢写日记,写了好几篇关于上一段感情的日记。他看了之后,估计是感动了,频繁找我聊天,给他看了我的照片,但无论我怎么要求,他都不给我看他的,只是告诉我,绝对不比我差。就这样聊了一个月,他约我出来见面,我依旧不知道他的模样。换做现在的我,决不会和这样一个人聊一个月,也绝不会见这样一个谨慎的人。
    记得那天是7月16,约好了地点,他是开车过来的,坐在车里不出来,只是电话里告诉我往哪里走,却不告诉我车牌号。直到我走近,确认我没有让他失望后,才打开车门,叫我上车。一上车,看到一个成熟稳重有气质的潮男,我的心怦然一动,可能因为他和我的初恋同一地方的原因,第一感觉他们很像。关好车门,他开车离开,我有点紧张,不知道他要干嘛,有点不知所措,当时有些害怕他是坏人,因为怎么看都不像G,倒觉得是装G出来骗人的直男。一路上,我都不好意思正面看他。他问我要不要去酒吧玩玩,或者有没有推荐的地方,听到这些,我更觉得这人不靠谱,不想找个喜欢泡吧的人。我以为这次见面会很失败,也认为不会再见他第二次。
    我们谈到工作,谈到生活,也谈到家庭。让我放开警惕的是他的善良,他说走在路上遇到乞讨的乞丐,只要有钱,都会给他们一些,觉得这些人都很可怜。我也是这样的人,所以听到这里心里顿时产生共鸣,然后聊天变得愉快很多。我也像打开了话匣子一样和他侃侃而谈。他赞扬我比较积极上进,我欣赏他的年轻有为。时间就那样飞快的流逝。他开着车子带着我在市区兜了好几圈,最后到了一个黑灯瞎火的地方,他停车了,然后突然一张湿润的嘴唇吻住了我的嘴,那么柔软,那么热烈。我下意识的想推开,但他力气很大,就这样我被征服了,不过也只是接吻而已。当时他想开房,我不同意,毕竟第一次见面,我认为他只是为了找******才见我。说实话,对于这样一个壮实的男人,心底没有欲望是不可能的。我们吻了很久,他放平座椅,趟了下去,我的脸贴着他厚实的胸脯,感觉特别温暖。一直很向往这样的感觉,当时有点感觉在做梦,因为眼前这个男人实在太优秀了。就这样过了很久,也很晚了,他送我回家。
    回到家后,我的心还是难以平静,我发现我好像爱上他了,于是在空间写了一首小诗。不想那么直白的表达对他的爱,便写成对初恋的怀念。感情强烈的时候,发现自己真的很有才华,自认为文笔不好,但那首诗却写得很有韵味。第二天他一上网,就看了我的小诗,然后就直接复制发给我,有那种兴师问罪的感觉,问我是什么意思,和他在一起了,却想念初恋。我心里暗自窃喜,说:"因为你们长得很像,所以就想起了他."当时为这个事情他责备了我很久,看到他这么在乎我,心里一直甜蜜蜜的。说实话,这种恋爱的感觉只和初恋体会过,当时感觉全世界只要有他就足够了。
    第二次见面是在第三天晚上,他开车来接我,又带着我兜圈子,想上我家坐坐,我不答应。他执意要去,我死活不同意,他就发火了,说:"都认识这么久了,还不让我去家里坐坐,哪有这样的...."记得当时他火气挺大的,看他这么发火,我最后不得不同意,于是就带着他去了我的小窝。一进门,他就抱着我,我也顺势抱着他,我沉浸在他的怀里,感觉全世界就剩下我们彼此,也感觉心终于有了归属。他推着我走到床前,一下子把握推倒在床上。就这样我们拥吻在一起,那天很热,身上都是汗水的味道,但我们依旧如胶似漆的吻着对方,但依旧没有发生关系。最后很晚了,因为笔记本和手机在车里,他担心不安全,就回去了。而这天晚上,我彻夜未眠,一直回味着和他温煦的时刻。其实到现在分手都半年,我还是很怀念那温馨的时刻,喜欢他的身体,也习惯了他的身体。
   接下来的每天都过得很开心,每天上班都会偷偷和他聊天,感觉最幸福的事情莫过于有这样一个人时刻在乎着自己。那时的我,想法很简单,也因为不希望和一个男人住一起,所以缺少了对他深入的了解,以至于后来知道了一些事情,成为我们分手的伏笔。当然,我们之间没有第三者,他是个很谨慎的人,也洁身自好,在朋友面前,绝对会尽全力充当直男,每天为了工作而忙碌着。其实我挺喜欢这样的人,总觉得爱一个人并不需要时刻在一起,心里牵挂着彼此,有时间见见面,就觉得很满足了。
    见面几次后,我实在拒绝不了他的哀求,最终同意和他发生关系。那天晚上,让我至今都难忘,虽然很疼,但很幸福,看着他满足的样子,我很开心。最后筋疲力竭,他也没有回去,整个晚上,我都没有睡好,只希望这幸福的时刻能好好享受。结果第二天直接影响工作,头晕脑胀的。
    有天晚上,他来找我,我在公园慢跑,没有带手机,他在楼下喊了很久,都不见我回应,于是气冲冲的走了,后来又连续打了很多个电话。我回来后发现这么多电话赶紧打过去,他再一次对我发脾气,听他的意思我是在外面鬼混,我跟他解释他不听,我也很生气,觉得他完全不相信我,就这样彼此很不开心的挂断了电话。没想到等我睡意朦胧的时候,他来电话说在我楼下。一进门,我们又拥抱在一起,一切的不快都瞬间烟消云散。
    然而,好景不长,几个月后,明显感觉到他的变化,和我聊天的时间少了,见面的次数也少了,所有这些我都归咎于他的事业繁忙,虽然很想他,但是没忍心去打扰他,因为知道他谨慎,所以不想让他难堪。就这样我一个人煎熬着,那段时间是我最痛苦的时候,有时候会怀疑他变心了,或者有了别人,但他都一一否认。见面的时候,他对我的渴望是那么强烈,所以渐渐地,对他不再怀疑。时间久了,我也习惯了没有他关心的日子。对他的激情渐渐归于平淡,但对他的爱却丝毫没有减少,感觉和他在一起特踏实,不用猜忌,也不用怀疑。
    自从和他在一起后,就基本脱离了这个圈子,交友网站3年没有登录过,QQ也是偶尔才登录一下,以前一些熟悉的聊友,也慢慢的彼此淡忘,不再联系。而我的精力基本都放在工作上,每天忙碌而充实,也没有那么多时间因为他的疏远而伤神。其实我们住得不远,上班的路上会经过他们小区,每当这时,我都会深深地看着他们那栋楼,然后想象着此时他在那里可能会做的一些事情。电话就这样少了,每周大约一个,可能一到两个月见一次面。虽然心里很悲凉,但也慢慢习惯了。
    一年后,有一天我再次对他发泄郁闷的心情时,他突然告诉我,其实在认识我之前他已经结婚,而且还有一个3岁的孩子。当时我一下子有点懵了,感觉他欺骗了我,心里很生气。回想起过去的种种,顿时一切都明白,有了家庭,他不可能有那么多时间陪我。当时心里很难接受,他告诉我,虽然有老婆,但他爱的是我,说着把我拥得更紧,而我的心在滴血,我想离开他,但是内心却早就归属于他。最后我还是选择原谅他,也更加体谅他,我知道他的不容易,事业上需要奋斗打拼,家庭又要面对一个不爱的人,知道他和老婆关系不好,经常吵架时,我更加心疼他。所以从来不会主动短信或者电话他,每次都是等着他联系我。不想让他老婆知道我的存在,也不想让他的家庭支离破碎。对于一个谨慎的男人来说,这些都是致命的打击。
    就这样,我们继续维持着这种让我无比心痛的关系。偶尔见面,吃饭,推拿....,期间我几次提出分手,他体会到我的痛,都说尊重我的意见,但是几天后又和好。感觉我没有办法离开他,因为内心深处,我已经当他是亲人,对他的身体已经习惯,感觉没有人能够取代他的位置。而他也在为我规划我的人生,他希望我能结婚生子,然后一辈子和他保持这样的爱情,就这样我们的关系维持了两年,每年见面的次数都不超过10次,今年更少,在一起半年只见过两次。由于我的家庭观念比较重,所以也一直考虑着结婚的事情。就这样,我一直在物色着结婚对象,直女和拉拉都有接触过,但接触后感觉和女人真的没法生活,觉得这样的生活实在太累。慢慢地,我也想开了,也认命了。
    既然不结婚,那我得有个相爱的人携手走下去。可是他,我永远没有他的家庭重要,在我需要他的时候,他没有办法立马到我身边。而我,始终都只能是个见不得光的男小三。所以今年5月,我再次提出分手,说了我的一些想法,他很伤心,但也没有办法,只能尊重我的意见。他以为这次还会和往常一样,再次和好,但这次我是深思熟虑之后才做出这样的决定。想要彻底分手,我只能重新进这个圈子,找了很久,可始终无法找到比他好的人。
    分手后,其实我也很难过,感觉从此我们的人生好像没有交集一样。他一直联系我,约我吃饭推拿,时不时来个电话。虽然嘴巴上没说,但我知道他是在努力挽回。有次和他出去,在车上他摸我的脸,被我痛骂一顿,他很生气,骂我清高,下车的时候彼此很不开心,我以为他不会再联系我,但一阵子后,还是忍不住给我电话。只是再约我出去时,我都拒绝。前几天他在楼下停车场,给我电话叫我下去聊聊,我也拒绝,他觉得我很绝情,我觉得也是,但内心还是很心疼他,分手这么久,我们彼此都没有找过别人。我知道他的无奈和辛酸,但是我必须朝前走,没有退路。只希望在人生的道路上,他过得不那么痛苦,最好能找个不干涉家庭的能真心爱他的男友。而我也会当他是亲人,永远祝福他。
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